Lenguaje Urbano
En esta entrada hablaremos del idioma citadino, no esa cosa que uno finge cuando está trabajando, esa cosa que llaman español. Pues en la ciudad tenemos varias formas de comunicarnos. Dividiremos el análisis por género
Lenguaje Citadino Masculino
Los hombres, el género en el que se encuentra el autor, habituamos comunicarnos de un modo bastante básico. La regla única que rige el lenguaje (entre otros comportamientos) masculino es: Fácil y al grano. Para calificar el grado de masculinidad solo basta preguntarle a un hombre ¿que quieres? si te responde no sé, ese no es un macho.
Pero el lenguaje del caraqueño se divide en 2 situaciones dependientes del entorno:
Cuando esta entre otros hombres:
Hablamos de lo q nos gusta y nos disgusta. Resalta la sinceridad y la libertad expresiva, la comunicación puede incluir hasta intercambio de gases. Se puede medir el grado de amistad por el nivel de groserías intercambiadas en la conversación. Por ejemplo tendríamos:
-¿Epale Rata, como te va inmundo?
-Pendiente de darte unos coñazos y tomarnos unas birras
-Si va!
Cuando en el entorno existe por lo menos una fémina que le guste:
Se puede estar rodeado de mujeres y si no hay ninguna que atraiga se hablara como en el punto anterior (es como estar rodeado de otros panitas), pero basta que exista una chica que le guste, se intentara regular a si mismo, reprimirá las groserías e incluso intentara (de modo fallido) entender el pensamiento femenino. Ejemplos:
-Hola señorita, esta bella como una mandarina
-Es un placer conocer una chica tan dulce, Yo soy muy sensible.
Lenguaje Femenino Urbano
Las mujeres por su parte hablan igual entre amigas o frente a chicos. Esto es debido a su vasta diversidad lingüística: las mujeres hablan tres idiomas además de su lengua nativa: las mujeres hablan Paja, Guevonada y Mariqueras.
Mariqueras
Se remite a todas esas conversaciones ornamentales, sobre peinados, carteras, muebles, zarcillos, aunque al parecer todo lo que una mujer le adorna tiene como marco de referencia sus zapatos, todo tiene que combinarlo con los zapatos, incluso su cuarto estará lleno en un 50% del espacio de zapatos, el resto será ornamental. En el oÃdo masculino existe un filtro para que nuestro cerebro básico (fácil y al punto) no se sature y colapse.
Guevonada
Con la liberación femenina llego una libertad expresiva jamás vista, las mujeres ahora hablan de sexo frente a uno sin ningún pudor, pero las féminas han tomado una modalidad de este lenguaje en el que hay que estar pilas. Te sueltan alguna cosa pasada de tono para ver si caes en la trampa. Es una trampa en la que hasta la misma mujer cae. Si el hombre reacciona con urgencia será despachado, y la mujer tendrá de guevo, nada
Paja
Una gran parte de la interacción femenina ocurre en el limbo de la veracidad. De esto existen innumerables relatos, no estoy diciendo que las mujeres sean unas mentirosas compulsivas, ni que la mitomanía es exclusivamente de Venus. Ni remotamente lo diría, pero las mujeres dominan el lenguaje de la sutileza y con la insinuación viene la tergiversación de información. Por eso dude, dude todo lo que escuchen sus oídos. Incluso entre amigas, acá no hay respeto de género. Todo es valido, una cosas es lo que se puede decir con la boca y otra totalmente aparte con la mente. En este caso lo mejor es recurrir a la lógica, piénselo bien, pero sobretodo pregúntese si lo que esta escuchando es real o es Paja.
En líneas generales la comunicación en caracas es bastante fluida, somos habitantes bastante sociables y nos encanta quejarnos de todo, criticar a los demás y hacernos los vivos. Pero seguimos siendo unos de los habitantes más felices de todo el planeta. Esto porque, a pesar de los protocolos, hemos aprendido a cuidarnos mutuamente. Ejemplos:
-¡Mosca con ese tipo que es un perro!
-¡Camina por la acera que el seguro no paga mierda!
-No visites ese blog de la ciudad porque tiene virus. (¡Eso es paja!)
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Comments
…..el pre-cidnt; NoNo, mejor el LOCO de la Vrruga dev ser que toma muucha palchita,ya que con mas de 50 dias de los enamorados y no tiene pareja, es muy Zozpechozo. De tan mortal aptitud, es que actua por el quezo y la mala leche acumulada es aue procede, teniemdo el peor infortunio de los choros que le secundan en llenar los vorsillos con villetes berdesillos y suman los heurillos, que mas que lejos se le van a caer los frajiles calzonsillos.
OJO: la ortografia es imtemsionada, propia de las mixciones famtaxtikas enprendidas…jejejje
Hay un gran ejemplo de estas practicas corriendo por la red
http://albenys.wordpress.com/2008/06/20/asi-son-ls-venezolans/